Ragnarok

    为什么那么爱你，那么想你，我自己都不明白，到底是怎样的一个你，让我如此牵肠挂肚，不明白。

    和你分开，已经2个多月，期间对你的思恋，对你的爱没有丝毫的减弱，如今， 你已远走他乡。人说只要心里想着一个人，那个人就会感觉得到，不知道此时的你会否想起我，会否记得还有这么一个深爱的人。

    我是这个世界上最爱的人，如果不是我，也不会是其他人。

    现在，有另外一个很爱我的人存在，我很痛苦，为什么老天的补偿这么直接而又这么的不近人情，遇到一个不爱我的人以后，就补偿给我一个爱我的人。哪曾为我有什么考虑。我心里依然满满的是你啊。

   此刻，我想你，姣。

    当我听到这个词语从她口中说出的时候，我顿时有点失语，我现在的情况居然可以用这个词语来形容，不知道有没有戏谑的意思，但是我想最能形容我现在情况的词语也不可能是病入膏肓吧。

    自那日我去参加教师资格考试开始感冒以来已有一月有余，这期间断断续续，起起伏伏，有时候感觉好点了，可以过几天就有恶化了，真是搞得人崩溃，这种情况可以说是好也好不了，死也死不到。有人说，保持良好的心态对病的好转有帮助，是啊，我努力保持好心态，可以每次都被这坚强的病魔所打到，久病不愈，是个人都受不了。

     到今天，病终于要好了，我也说不清楚是什么突然让我好起来的，中药？不太像，之前吃了好多副中药也不见好转，西药？可好转的时候我只吃了中药。所以就矛盾了，只能解释为病魔已经病入膏肓了，被我自身打倒了。

    窗外突然响起了雷雨声，要不是音响开得小，难免也要忽略掉了，进而想起了自己这久而不来的博客，你要问我为什么，我也不知道，因为我的思维从来都是很跳跃的，就算我自己想要追溯，怕也有一定难度。

    前阵大家聚会的时候，提到我的博客，我当时很诧异，你们都还记得我的博客呀……我自己在除了进通行证收发邮件的时候会看到外其他时候确实很难想起，说来惭愧，一是自己有点懒，二是那段时间没什么好写的，无非是在重复之前博文描述的事情，不想再累述了，后来一刀两断，一了百了，索性就直接放弃写了，因为当初开这个博客的时候也是为了发泄感情的事，没感情了，就没宣泄了。那日，你们说我的这个博客还是可以开起来，我觉得还是可行的，变个初衷就是。

    思考了几分钟，想想要写什么，忽然觉得现在

       今天从学校回来，路过校门，发现是人山人海，规模比当初我们那时候还大，还有更洋气了，但来报道的人还是那么幼稚，想起自己当年不也是这样吗。

      现在，我觉得我们完全可以以一种高高在上的目光来看他们，毕竟，大四了，除了老师，还有谁能在学校比我们NB呢。回想大学这四年，我们基本都是“深入浅出”，不怎么抛头露面，就喜欢窝在寝室里面玩，偶尔去打打球什么的，大一时候参加的学生会也早早夭折，确实没有什么意思，还是在寝室舒服，打打电脑，谁谁觉，我甚至觉得寝室的床都比家的舒服……

      今年就毕业了，这学期课也很少，只有三节，星期二就没有课了，剩下的时候自己安排，要是以往，绝对耍疯，但是

      一年零三天的恋情在今天结束了，想着三天前还在庆祝周年，现在已完全不是那般情景，她叫我别别扭扭写出的纪念文章，我自己都看着不对劲，也难免她回复我说“口水话多”。

      也罢，总是这种小地方不尽人意，我可辛辛苦苦的写了那么多，最后得个这个结论，你说你悄悄给我说就是了撒，关键是公开性的东西，在上面留言，我自然是不会很愉快。

      如果要说分手的原因，大多的，可以概括为性格不合，我也不完全清楚这个的定义，但是我认为我个说法是不负责任的。

      我其实是一个不会说拒绝话的人，我认为这是关键，长久一来，她的一些做法，我认为